Cei mai mulți dintre noi au tendința de a se gândi la dragoste ca la acel sentiment lipicios pe care îl simțim atunci când suntem în prezența unei anumite persoane. Știți voi, fluturi în stomac, incapabili să ne concentrăm asupra a altceva decât asupra celeilalte persoane, interesați de fiecare mică nuanță a ceea ce sunt, ce gândesc și ce vor să facă în continuare.
Acest sentiment de iubire, care predomină în special la începutul unei noi relații romantice, este cunoscut în lumea terapiei sub numele de limerence.( limpezire). Limerence este stadiul relației în care simpla existență a celeilalte persoane pare a fi un dar de la Dumnezeu, deoarece tot ceea ce gândește, spune și face acea persoană este pur și simplu perfect. Chiar și lucrurile care ne enervau total la persoana cu care ne întâlneam înainte de aceasta par OK la această nouă persoană pentru că, ei bine, pentru că suntem îndrăgostiți și ne simțim absolut al naibii de bine.
Din păcate, îndrăgostirea nu este dragoste. Poate că se poate simți ca dragostea atunci când începem să ne întâlnim pentru prima dată, dar nu este dragoste. Este startul pentru a menține doi oameni împreună suficient de mult timp pentru a experimenta dragostea reală, dar nu este dragoste. Iubirea nu este un sentiment (deși cu siguranță simțim iubirea), ci o legătură emoțională intimă care se consolidează în timp printr-o serie de acțiuni vulnerabile și de susținere. Facem acțiuni care construiesc dragostea. Facem acțiuni care întăresc dragostea. Iar în timp, legătura emoțională intimă care este dragostea se va întâmpla.
Când vorbiți cu partenerul, încercați să vă exprimați în mod activ dragostea spunând noi și al nostru în loc de eu și al meu. Această simplă schimbare de limbaj poate părea inconsecventă, dar nu este. Folosirea unui limbaj incluziv este o expresie activă a iubirii pentru partenerul dvs. și o validare activă a cât de mult prețuiți relația pe care o aveți cu partenerul dvs.
Fiți de încredere. În orice relație, dar mai ales în relațiile romantice, încrederea este esențială. Atât tu, cât și partenerul tău trebuie să simțiți că cealaltă persoană vă va spune întotdeauna adevărul și vă va acoperi spatele. De obicei, încrederea în relații este acordată în mod liber până când se abuzează de ea. Dacă relația dvs. a fost afectată de infidelitate, dependență sau de o altă trădare, autorul va trebui să fie riguros de sincer în continuare. Dacă se întâmplă acest lucru, încrederea poate fi restabilită.
Dezvoltați și exprimați empatie. Legăturile amoroase, intime pe termen lung implică o cantitate semnificativă de empatie (capacitatea de a înțelege și de a împărtăși experiența unei alte persoane). Atunci când empatizați în mod activ cu partenerul dumneavoastră, devine mult mai ușor să îi acceptați suișurile și coborâșurile și comportamentele excentrice. Cel mai simplu mod de a dezvolta empatia este să simțiți sentimentele partenerului dvs. împreună cu partenerul dvs. și să vă invitați partenerul să vă simtă sentimentele.
Dacă nu ești în mod natural bun la empatie, poate că va trebui să lucrezi la asta spunând: „Simt că simți X, Y și Z. Este corect? Dacă nu, poți să mă ajuți să înțeleg ce simți?”.
Învățați să nu fiți de acord fără să vă certați. Indiferent cât de în ton cu partenerul tău, în mod inevitabil veți fi în dezacord cu privire la anumite lucruri – unele mari, altele mici. Aceste dezacorduri nu sunt un lucru rău. De fapt, rezolvarea lor în mod sănătos tinde să ducă la un sentiment mai profund de intimitate și conexiune. Șmecheria constă în a fi capabil să rezolvi conflictele din relație în moduri care întăresc mai degrabă decât să vă diminueze relația. O tactică utilă este ca tu și partenerul tău, la începutul oricărei dispute, să vă amintiți și să afirmați că sunteți aliați și că faceți parte din aceeași echipă. În acest fel, în loc să vă luptați unul cu celălalt, vă luptați cu problema – oricare ar fi aceasta.